Дело было в Питере. Товарищ мой, местный напольный миллионер, жить не мог без понтов. Все у него самое-самое; и машина, и квартира, и охрана, и жена, и все-все-все. Открывал он новый офис. Как положено, вынес людоед работягам весь мозг. Заставил камин выложить, фонтан наладить, ну и .... лепнина-лепнина-позолота. Эрмитаж, а не офис. Сидим - любуемся. Каминчик потрескивает, хрусталь сверкает, мрамор холодит. Я сразу решил, что буду тут жить, мне дизайн в тему. - Нравится? - Ага. - Как думаешь, может икон старинных привезти, или лучше аквариум с пираньями (альтернативка)? - Не. Не надо. - А чего ещё добавить? Ну чтоб ни у кого. - Я вот в кино видел, что там, где камин, обязательно рядом дог. Собака такая. Вот ни у кого догов в офисе нет, а у нас будет. Под цвет камина подобрать, черного... и покрупнее. И ошейник серебряный. Сказал я, конечно, в шутку. Но такие, как он, после первого миллиона баксов, на шутки уже нормально не реагируют. Им, как говоришь, они так и понимают. Через три дня охрана привезла здоровенного черного пса, годовалого немецкого дога. Фреда. (Фон Крюгера). К ходячему ужасу прилагалась персональная домовая книга-родословная, полфуры приданного, иконостас медалей и замороженная мясная туша. Как в фильме про белое солнце, не успел я очнуться, как посыльные вручили мне инвентарь , сказали "хотел дога - держи дога" и ... смылись.
Описание про то, как я с немецким чудищем три дня общий язык искал, как уборщица в обморок брякнулась, как он меня гулять водил - это пропустим. Вообщем, зажил дог у камина. И я при нём.
Наши хоромы находились на первом этаже пятиэтажки. Сверху всё занимала модная контора. Англо-финно-шведо. Рулил ею тип по имени Янсон. Толстый, похожий на Черчилля, то-ли финн, то-ли швед. В шляпе, с тростью, как буржуй с картинки. Высокомерный. Неприятный. Кило стописят весом. Понятное дело, о новом приложении к нашему камину сосед сверху не ведал. А вот зря.
Приспичило Янсону в воскресенье забрать из своего кабинета какие-то важные бумаги. Свет в выходные везде выключен. В здании тишь и темень. Я в это время выгуливал динозавра во внутреннем дворике. Буржуй заходит через центральный вход, а я с псом - с другой стороны. Друг друга не видим. Я иду по первому этажу, а капиталист надо мной. Коридоры длиннющие. Фред слышит хорошо. Породистый пес, натасканный. Уши у него, как у конька-горбунка, локаторы. Навострил он их и рванул по ступенькам.
Картина... темный длинный коридор, по нему идет ни чего не подозревающий владелец заводов-газет-пароходов. Вдруг, в полной тишине, раздается львиный рык, усиленный блуждающим эхом. На другом конце коридора, в тусклом проеме, появляется силуэт.... собаки баскеревиллей. (В холке - 105 и вес сотку. Теленок). Зубищи-глазищи-когтищи. И несется навстречу. Янсон потом говорил, что пламя изо рта видел. .............................................................................. Все думают, что толстые люди - неповоротливые. Неправда. Если бы он был неповоротливым, то как бы умудрился запрыгнуть на трехметровый потолок?
Мы с охраной пытались повторить трюк, но получилось только у Коли. Но Коля - десантник, мастер всех спортов. Смог с пятой попытки, после разминки и в трико. А Янсон в одну секунду, в темноте, как человек-паук .... ррраз!...и залип на пожарном кране. Фред, хотя и здоровый, но ниндзю так не достал. Высоко.
Вообщем, слышу... псина заливается. Иду не торопясь. Лает на потолок, аж хрипит. Я ещё подумал " и откуда у нас кошки?". А там не кошки. Там Янсон висит. Мыша. Летучая. Плащ свисает, как крылья. Бетмен. И пищит тонюсенько - ХЕЕЕЛП МИИИИ! Запах вокруг ... неприятный. Глаза режет. Но не баллончик.
Вот если бы не табличка на всех языках мира - "ВНИМАНИЕ!ТЕРРИТОРИЯ ОХРАНЯЕТСЯ СЛУЖЕБНЫМИ СОБАКАМИ!" + приказ о зачислении псины в штат + видео с камеры наблюдения, то пришлось бы нам этому пауку иск выплачивать. А так - "по примирению сторон".
С тех пор Янсон, прежде, чем войти в здание, у вахтерши всегда спрашивал "Фредди ноу?". Тетя Маша отзванивала, уточняла дислокацию и успокаивала: "Ноу-ноу. Спит твой Фредди. Иди уже.".
Ясно написано - "СО-БА-КА!". Ну не с хомячком же у камина на огонь медитировать.
"Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке...
Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки.
Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь - чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно.
Есть женщины - собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться).
Какая это пошлость, грусть и скука - То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком.
"Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
* Модуль проверки орфографии в MS Word 2000 при наборе слова «мультиканальный» предлагает автозамену на фразу «мультик анальный» (как и модуль проверки орфографии в Firefox 3). Аналогичные курьёзы происходят с некоторыми другими словами: «культурологии» - «культ урологии»; «стриптизерша» - «стриптиз ерша»; «отмелькала» - «отмель кала»; «спецназовец» - «спецназ овец»; «завязочками» - «завяз очками» "Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
Еду в автобусе с Джесськой после выставки , она в обмундировании, как полагается - намордник и все дела. Язык болтается , дышит часто. Заходит вполне взрослый мужчина, как потом оказалось - очень сердобольный. Первая его реакция - "Дайте собаке попить!" Я ему: " Ммм..как Вы себе это представляете в автобусе?" Он: "Из ладошки!" Объяснять я не стала, что поить собаку из ладошки в движущемся автобусе..как бы не того... Начинает бурчать, я в свою очередь рассказывать о теплобмене собак и их физиологии. Далее вопрос : " Сколько она (собака) длиной от кончика хвоста до кончика носа?" Я опять не смогла промолчать и объясняю, что собак меряют в холке . Дальше хуже. Спрашивает: "Она не обожжёт язык по жаре о металлический намордник?" Опять не удержалась от комментариев : "Я обязана в общественном транспорте перевозить собаку в наморднике ." За что и получила : "Некоторые собаки лучше людей ! Посмотрел бы я на твой темплобмен и физиологию в наморднике без воды и в общественном транспорте!" Вот... А собака попила перед посадкой в автобус
"Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
"Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
"Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! "Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
А вот некоторые советы тем. кто решил завести щенка: 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях
Правда о собаках 1. Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. 2. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. 3. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. 4. Они рычат, когда у них плохое настроение. 5. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. 6. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. 7. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. 8. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. 9. Они везде разбрасывают свои игрушки. 10. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Умная собака Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... 10 причин завести собаку 1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной 2. Вы никогда не любили спать целую ночь 3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW 4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво 5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д. 6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику 7. Вы никогда не ругались со своими соседями 8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы 9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью 10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски Как сфотографировать щенка 1. Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат. 2. Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро. 3. Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки. 6. Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок. 7. Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату. 8. Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка. 9. Одной рукой наведите фотоаппарат "на резкость", а другой - удерживайте щенка на месте. 10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа. 11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро. 12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода. 13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик. 14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове. 15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений. 16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком "Пошел вон!" выбросить его на улицу. 17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок. 18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного. 19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять". 20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.
взято с сайта Мы и фокстерьер Рекс
"Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
Мы живём в самой прекрасной стране на свете,а все остальные страны нам завидуют... Ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии. Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это мы придумали душиться одеколоном изнутри. Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Ведь именно мы занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России! Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу. Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности. Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. Это мы научили тараканов бросаться под тапки. Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно... Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец! Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день. Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится. Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут! Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина... Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток... Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Ведь именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые. Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки. Именно в нашей стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов... Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Мы громче всех кричим «горько» и «занято». Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц. Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов, Толстой очень любили не приезжать в этот город. Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу. В наших гипер-городах живут мега-люди... Это мы гордимся нашим великим языком и выражаем ему респект. Это в наших домах хранятся тапочки из турецких отелей. Мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. Мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это наши футболисты играют во что-то другое. Ведь это мы создали валенки тупо месяц не стирая носки. Это мы придумали забегать в макдональдс по маленькому. Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это мы передаем тапочки по наследству. Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира... Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. Это мы жрем грязные билеты в трамвае чтобы повезло. Это мы женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Мы пытаемся переспать с девушкой во время медляка на дискотеке. Это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша! "Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы.
ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.
ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.
ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.
ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.
ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.
БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.
ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.
КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.
ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
Карлики: склонны к гомосексуализму, фетишизму и прочим забавным странностям. Знакомый той-пудель сожительствовал с игрушечным мишкой. Чи-хуа-хуа - с тапочком хозяина и той-пуделем. Той-терьер одной моей знакомой сожительствует с котёнком. Знакомому пекинесу кошка при попытке изнасилования выцарапала глаз.
Дог: джентльмен во всём. Если поблизости - дама, дог пропустит вперёд торопливых джентльменов других пород, подождёт, когда они закончат, поможет даме встать и предложит проводить её до ближайшего дерева. Доги вообще не размножаются. Их выводят в пробирках.
Овчарка: всё как у людей, только без разговоров.
Спаниель:целеустремлённый ё...ь-перехватчик. Ухаживание превращает в игру, вовлекает в неё максимально возможное количество партнёрш. Не ревнив, но вызывает ревность: если женщины дерутся, значит - рядом спаниель. Сожительствовать может с невестами любых размеров - от карликов до гигантов. Если доги как-то и размножаются вне пробирок, то только при участии спаниелей.
"Собаководы должны все время помнить, что они ТОЛЬКО ВРЕМЕННЫЕ ОПЕКУНЫ выбранной ими породы! "
Признание породы Восточноевропейская овчарка в FCI.
классный лозунг!!!
