В книжном магазине. - Мне нужна книга "Тридцать щенков". - Такой у нас нет. - Ну как же, мне вот дочь написала.. - Дайте посмотреть… А, так вам ЗОщенко нужен.
"Спутник Череповец"-газета "бесплатных объявлений"-не верьте,это не так,... Но привлекательна своими шедеврами сочинительскими,хочешь посмеяться,иди на страничку в интернете.....но сильно не увлекайся.... :D Темы все с уклоном на животноводство......
ГУСИ для болгарки, на 230&&" и 125&&", 100 шт, газонокосилка электрич (триммер), резак газовый, полный компл, отбойник Макита 12 т.р., циркулярка
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Давно не заходила в Спутник Череповец газетку,скучаю по их перлам, и вот очередной :
КОРОВА обучение взрослых, детей, школьников. ЕГЭ разные уровни и программы, высокие рез-ты, поступление на бюджетные переводы (в т.ч. с нотар заверением) и контр работы, быстро, качество
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Минусы и плюсы в семье собачников 1. Минус. Когда холодно и неохота, в семье собачников возникают споры – кому выгуливать собаку. Плюс. Но никогда не возникает споров, кто вынесет мусор: кто пойдет с собакой, тот и вынесет.
2. Минус. В семье собачников порой разгораются серьезные конфликты – какой породы, масти, пола брать собаку. Плюс. Но никогда не спорят о том, какую брать машину. Главное, чтобы все собаки размещались в ней с комфортом. Остальное – мелочи.
3. Минус. Дома всегда полно шерсти. Плюс. Влажная уборка делается чаще, чем в других домах.
4. Минус. Маленькие дети могут съесть еду из собачьей чашки, выпить воду из миски, взять в рот собачью игрушку. Плюс. Они никогда не останутся голодными.
5. Минус. Если в доме появляются щенки и младенец одновременно, то жизнь превращается в бардак. Плюс. У каждого ребенка две мамы – человеческая и собачья.
6. Минус. Когда щенок маленький, не спит вся семья. Плюс. Когда щенок вырастает, никого из членов семьи пушками не разбудишь.
7. Минус. Собака требует временных и материальных затрат. Плюс. Не нужно ходить по магазинам, покупая продукты и другое по списку. Можно просто зайти в ближайший зоомагазин.
8. Минус. Собаки лают. Плюс. Собаки лают.
9. Минус. Всегда найдутся недоброжелатели-соседи, не любящие собак. Плюс. Всегда найдутся друзья, такие же собачники.
10. Минус. Если у семьи собачников по какой-то причине временно нет собаки, то все члены семьи находятся не в своей тарелке. Плюс. Как только появляется собака, жизнь налаживается так прочно, что никакие мелочи не в силах поколебать позитивного настроя всех членов семьи.
И как всегда,шутники!!!!! КОРОВА Ардо, б/у # | Контактная информация КОРОВА водителем, личным водителем, без в/п, опыт на Газели, стаж 11 лет. Постоянную # | Контактная информация
Сидит препод в столовой, садится рядом студент и начинает чавкать. Преподаватель ему: - Лебедь свинье не товарищ Студент: - Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. На экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: - Перед тобой два мешка один с мозгами, второй с 1 млн долларов. Что возьмешь? Студент: -Деньги - А я мозги - Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано "КОЗЁЛ". Студент подходит к преподу и говорит: - Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Описания экспертов, согласитесь иногда бывают очень нелепыми как например эти (собирал по всему нету)
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову"
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма"
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу"
Описание дословно — "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую"
Судья диктует описание английского бульдога: "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
Односторонний крипторхизм правого УХА...
Российский судья на выставке за границей: "Плиз… туда-сюда"..
В ринге: "У вашей суки явный недокус"! Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!!!
Диалог в ринге: -Это у нас сука? -Нет, кобель.. -Возраст? -Три года -Значит, маленькая сука.. -Да нет же, это кобель! -??? А так на суку похож... -??? Чем? -Глазами...
"У него 44 зуба, значит должно быть три яйца!"
Еще где-то прочитала: Так, все суки на ринг! Суки ни ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!!!
эксперт: -Сас дать можно...., но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец: -Что не так???? эксперт: -Вот в профиль смотришь… всё так..., а в анфас смотришь - что-то не так... владелец: -Так что именно не так? эксперт: -Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги — норма, задние — не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку — шея короткая, щупаю — длинная. Значит, запишем — короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо — пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет, что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
"я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке, все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу… нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки "сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно, поразительно, а как хорошо выглядит, только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны, я только в институт поступила...
-А где половые органы? -Это сука -Вычеркните яйца из описания.
"Слишком крупные зубы для суки миниатюрной таксы"(выставляли кобеля)
в Кирове на всеросийке суке дали Лучшего Кобеля и ЛПП. В описании, точно не помню конечно, но было что то вроде: "крупный породный кобель…" и дальше описание стойки и т.д."
Признание породы Восточноевропейская овчарка в FCI.
:D 
я валяюсь......
